Sou do tempo em que: Aniversariantes levavam ovadas, o pão frances era 10 centavos, o “peraí mãe” era pra não sair da rua, e não do computador. Crianças tinham tamagoshi e não celular, kinder ovo era 1 real. Crianças colecionavam tazo, brincávamos de elástico, de amarelinha, pega-pega, esconde-esconde, tocava a campainha do vizinho e corria. Se você também teve essa INFÂNCIA reblog.
Mas 2011 não foi de todo tão ruim assim, vai. No começo, parecia que o ano ia se arrastar e demorar pra passar. E agora eu tô aqui pensando em tudo e lamentando como ele passou rápido e eu não aproveitei tanto quanto deveria. Mas muita coisa aconteceu. Me aproximei e dividi segredos com gente que não tinha nem pretensão de trocar duas palavras e entretanto me afastei e hoje trato como estranhas pessoas nas quais já depositei confiança e realmente achava que ficariam por um longo tempo na minha vida. Me apaixonei, só pensei que estava apaixonado, fingi que estava apaixonado só pra fazer alguém feliz por um tempo e em outras vezes me iludi que estava apaixonado só pra não me sentir sozinho. Usei pessoas e elas me usaram e depois nós fingimos que nada aconteceu. Fiquei mal e ao invés de fazer algo pra melhorar, coloquei aquela música filha da puta que traz todas as lembranças de uma vez só e chorei. Chorei muito. Chorei pelo acabou, chorei lembrando do que aconteceu e chorei até pelo que nem chegou a ser. Reclamei tantas vezes da vida e depois me senti culpado, olhando pro lado e vendo que tem gente que não tem nem metade do que eu tenho mas nem por isso abaixa a cabeça. Muita coisa deu errado. Tomei decisões quando estava com raiva e me virei nos 30 pra poder voltar atrás depois. Fiz promessas quando tava alegre e mais tarde me ferrei porque não pude cumprir. Fui de menos pra quem foi de mais e só consegui considerar de menos quem me considerou de mais. Morri várias vezes esse ano. Morri de tristeza, de ciúmes, de rir. Perdi a conta de quantas vezes disse em tom de brincadeira todas as coisas que não pude falar falando sério. Bebi, fiz coisas que só me faltavam coragem pra fazer enquanto sóbrio e depois botei a culpa no álcool. Eu disse “eu te amo” sem sentir e tive alguns “eu te amo” que ficaram entalados na garganta sem conseguir sair. Tive mil e uma quedinhas e abismos por pessoas que nem falavam comigo. Me deixei levar por gente interesseira e depois vi o quão burro fui de cair nessas palavrinhas bonitas que todo mundo quer ouvir. Menti pra consegui o que queria. Acima de tudo, decepcionei as expectativas de muita gente que botavam plena fé em mim. Meus pais, meus amigos. Gente que só merecia o melhor. Os meus melhores e mais loucos momentos esse ano foram aqueles em que eu decidi fazer tudo de última hora, sem planejar. E acho que se tu planeja demais, pensa demais, acaba desistindo. Mudei esse ano. Quase fui a loucura esse ano. Poderia ter sido melhor esse ano, só que não fui. Mas, vai… Até que valeu a pena. Vinícius Kretek, VK
Eu não sou nem de longe a melhor opção, não chego nem perto de ser o certo, faço tudo torto e errado mesmo, relacionamentos com certeza não são meu forte, tenho talento pra estragar tudo de bom que acontece comigo… Mas ainda assim espero que você me escolha.
Só fique do meu lado, principalmente quando eu não merecer. Quando eu desconversar, quando eu negar que tem algo errado, quando eu distribuir patadas e dar respostas curtas… É quando eu mais preciso. Vinícius Kretek, VK
“É que… Às vezes me parece que você não faz a mínima questão. Que simplesmente colocou na cabeça que eu não valho à pena e que por isso não corre mais atrás de mim nem por um segundo. Tu tá querendo recriar o teu orgulho, quando na realidade isso nem deveria estar acontecendo. Não devíamos ter esse receio. Não devíamos nos sentir tão incomodados um com o outro. E isso soa tão errado, entende? Soa tão forçado. Como se nós quiséssemos e ao mesmo tempo fizéssemos esforço para ficar longe. Como se houvesse um conflito inexistente, quase que uma Guerra Fria. Acho que existem muitas palavras que deveriam ser ditas, mas talvez fosse em vão. Talvez não faça o mínimo sentido se eu as colocar para fora. Talvez tudo isso não signifique nada. Ou talvez signifique tudo. Porque eu não sei mais o que fazer pra te ter próximo a mim… Não sei mais como agir. Não sei mais como falar. Não sei como te puxar pra perto. […] A verdade é que você quer distância. Não só de mim. Não só da minha felicidade. Você quer distância de nós. Quer distância da nossa história. E isso machuca mais que qualquer outra coisa no mundo.“ (No❥Girl)
A: O que é nosso sempre volta?
B: O que é nosso nunca vai. Mesmo que a situação esteja fodida, sempre se dá um jeito de ficar.
“Não sou antipática. Apenas acho que não tenho a obrigação de rir para todo mundo.”